Chica homosexual

Soy una joven de veinte años, no suelo hablar de mi vida personal con casi nadie, así que hago un paréntesis porque siento la necesidad de compartir esto con ustedes, me gustaría que lo leyeran y me entiendan, y que no me juzguen.

Hace más o menos un año no me atrevía a preguntarme qué tipo de preferencias sexuales tenía, debían ser los chicos, pero por alguna razón no lo era, eso me llevó a comenzar a cuestionarme, notaba que las chicas me llamaban la atención, estaba deseando tener más que una amistad con alguien de mí mismo sexo. En mi cabeza era un cúmulo de cosas, comenzaban a chocar y daban vueltas día y noche.

Esa inquietud venía de varios años atrás, cuando comenzaba mi adolescencia, hacía la vista gorda, pero era cierto. 

Pero, ¿por qué no me lo planteaba? Por mi familia, crecí en un ambiente dónde lo "normal” es que te enseñen que la homosexualidad no se tolera, mis padres son homofóbicos, en especial papá, es machista, va a una iglesia, hablan de la familia y lo perfecto es que tiene que ser el hombre y la mujer, juzga a morir, así demuestra su amor, dice que la homosexualidad es una aberración y que tenemos que ir al infierno, etc, además, mi país está en contra de la comunidad LGBT, todo es muy complicado para mí. Ahí radica todo, me han impuesto un chip de prejuicios, desde muy pequeña.

Siempre he sido una chica introvertida, he seguido todas las reglas, he tenido pocos amigos, eso no me daba la confianza de hablar con alguien de las cosas que me sucedían, seguí creciendo y notaba como mis compañeras tenían novios, pero yo, en cambio, encontraba atractiva a una chica, todo lo guardaba para mí y trataba de no pensar. Todo continuaba igual, ningún chico me provocaba nada, por supuesto, en mi interior, ya comenzaba a sacar mis conclusiones, pero no me atrevía a aceptar lo que me estaba pasando, el simple hecho de pensarlo me ponía muy mal enserio.

Entonces decidí buscar ayuda en las páginas de Internet, necesitaba sacar todo lo que estaba dentro de mí, necesitaba que me entendieran y no me juzgaran, no tenía con quién hablarlo, no sé lo decía ni siquiera a mi mejor amiga, por miedo a que no me entendiera y se alejara, estaba sola. 

En mi búsqueda encontré a alguien a quien pude decir lo que me pasaba, todo fue con muchísima vergüenza, pero me hizo ver que no había ningún problema, por primera vez fui yo, a través de una pantalla, pero significó mucho para mí. 

Al tiempo con mucho miedo y lágrimas se lo conté a mi hermana y mi amiga,  su respuesta fue que siempre me iban a querer como sea. Ha pasado casi un año, pero aún no me siento lista para decírselo a mis padres.

Pero mantener en silencio una situación como la mía no es fácil, se preguntarán ¿cómo me siento?

Es demasiado duro vivir así, ser dos personas al mismo tiempo, sientes que no estás siendo sincera con nadie, hay momentos en los que quiero desaparecer, no quiero hablar con nadie y todo me molesta, me pregunto, por qué me juzgan si no le hago mal a nadie, es fácil hacerlo, pero nadie sabe lo que cada persona sufre, no vine al mundo eligiendo que preferencias tener, es algo con lo que tengo que cargar todos los días, en ocasiones mi familia dice cosas homofóbicas y eso me duele mucho hasta me hacen creer que yo estoy mal, pero es que toda mi vida me lo he creído, he ocultando todo muy dentro de mí, he llorado en silencio hasta dormirme durante muchas noches deseando no estar pasando por esto, tratando de pensar como se lo voy a decir a mi familia,  siento que los defraudaré, en especial  a mamá, a veces me digo que no tengo la culpa de nada. 

Estos dos últimos años han sido de mucha confusión porque he abierto más mi mente y he dejado de castigarme duramente como lo he hecho casi toda mi vida. 

Sé que no soy la única que vive esta situación, hay miles de personas sufriendo como yo, con miedo, prejuicios, homofobia, injusticias, etc, pero que también están los que no les importan lo que digan los demás, que se aceptan y se aman, los que luchan y alzan su voz, ellos me dan esperanza.

La verdad no sé cuándo vaya a estar preparada para hablarlo con mi familia, sé que será un boom para ellos y quizás no lo entiendan. Ustedes pensaran que soy una cobarde, yo creo que sí. Pero a pesar de todo amo a mi familia y no se los digo por no hacerle daño, aún sabiendo que cada día que pasa es más difícil cargar con mi situación.